"Esencia"

No, no me importa un comino lo qué digan los demás.

Porque... Yo, si vine a esta vida a permitirme volverme estúpida y dejarme llevar por un impulso, a derretirme y arder de pasión, a sentir musarañas en el estómago,a  que se dibuje una sonrisa tonta en mi rostro al pensar en alguien especial para mí. A permitirme vivir una experiencia de esas que te marcan a fuego con quien ostente ese poder sobre mi, que dure un día, dos semanas , tres meses...o para siempre, lo que tenga que ser, será. 

¿Quién quiere ser común o cuerdo en estos tiempos disruptivos, en el odioso y alienante siglo XXI?

Yo ,ahora vengo a perder toda la cordura y romper todos los esquemas por desear algo intensamente,a explorar mis propios límites por sentir sin filtros.

A no quedarme con las ganas de poder sentir la excitación que provocaria tu mano deslizándose por mi espalda hasta mi trasero clandestinamente, bien disimuladas nuestras caras, en las narices de todos, la mayoría hipócritas con vidas aburridas y carentes de sentido, a renunciar a una mirada de las que  hablan sin palabras, de que me de la risa tonta ante un buen juego de palabras con doble sentido que  solo entendemos ambos y logra  poner a prueba mi temple , a perturbar mis sentidos , a que mi energía fluya en libertad sin importar quien observa y lo que piense al respecto, como si no hubiese nadie mas alrededor .

Ya no quiero luchar más contra mi misma, contra mi naturaleza, porque comprendí que vine a ésta vida a entregarme a fondo, a no detenerme por las raspaduras de una crítica destructiva, porque yo vivo acorde a mis principios y solo respondo ante mi propia conciencia, y no ante estúpidos y encorsetados juicios de valor, de gente de una altura moral reprobable.

Yo, si vine a enamorarme del equivocado, del políticamente incorrecto, del correcto, de aquel que logré que  palpiten mis emociones y se despierten mis elevadas y bajas pasiones, y me inspire mis más oscuras fantasias

Y no estoy para detenerme por prejuicios ajenos que no me pertenecen ni me representan, ni por miedo a perder, al no sufrir.

¿Miedo? No, podrán decir que estoy loca pero no que fui una pusilánime cobarde.

Miedo tengo a no sentir , a despertarme un día no muy lejano y darme cuenta que no viví intensamente, porque eso es como estar muerta ya en vida, atada a ideas limitantes y morir sin haberme probado a mí misma que tuve la valentía de jugármela a full por todo lo que quise, sin importar el resultado , porque yo, yo si me atreví.

" a tientas"

 Vuelvo a sentir , una vez más que voy solo a tientas. Que mi fuerte intuición me falla diciéndome algo que mi intelecto desmiente a todas luces.Y así en ese doblete de impresiones, en ese puñetero brete, me quedo suspendida en la incertidumbre que me congela la piel y lo que debajo de ella habita. 

Fría e impotente mi ahora rehusa mirada , en el deseo de tomar algo de distancia para lograr una mejor y más amplia perspectiva que me proteja de la perturbación del vaivén de tu energía.

"De mi , para ti "

 Y hoy más que nunca, tú rostro era el de un Ángel pintado por el Greco, demudado y trémulo, pero aun así, igualmente poderoso y de una belleza física y energetica que me estremece por dentro con la fuerza de un tifón .

Y en ese instante, redoblo mis esfuerzos para no traslucir el impulso salvaje que se apodera de mi en mi interior....el deseo de agarrar tu nuca , la pechera de tu camisa y oler el limpio sudor de tu jornada laboral en tu cuello, y susurrarte al oído que deseo que te adueñes de mi mente y de mi cuerpo y me arrastres a algún lugar para libar de ti, para decírtelo todo sin palabras ,con mi cuerpo exhausto de toda la energía sexual contenida todo este tiempo aciago, bajar al infierno para luego subir al cielo y decirte que pase lo que pase luego,todo va a estar bien entre tu y yo.

 

" el lobo y la geisha"

En mi sueño te conviertes en un astuto lobo de pelo dorado, un depredador sigiloso y sutil acortando la distancia,en su acecho a su presa, hasta darle caza.

Hasta encontrar la ocasión,calculando el momento idóneo,para abalanzarte sobre ella sorpresivamente y arrastrarla a  algún rincon apartado aunque relativamente público, para que la adrenalina del riesgo a ser descubiertos,fluya por vuestras venas, tomando tu boca  prisionera la de ella , sin palabras, sin aviso, a bocajarro, dejándola sin aliento ,mientras tus hábiles garras lobunas recorren su anatomía, mientras aprietas con fuerza tus caderas contra las suyas para que sienta la intima firmeza que ella te provoca,dominando por completo su voluntad,anulando todo ápice de resistencia por su parte, fascinada ante el placer que le provoca tu inusual poder sobre ella y la notable humedad entre sus muslos, haciendo emerger sus facetas más desconocidas, despertando la complaciente y ardiente geisha que duerme en su interior.

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"El reverso tenebroso (parte 2)"

 -Nunca me enamoro, nunca me ha pasado- sentenció abruptamente y su rostro se endureció y el color de sus ojos se tornó acerado y gélido.

Reconozco que aquella  declaracion ( que capté mas como una especie de velada advertencia) me cogió bastante por sorpresa, haciéndome retroceder por un instante, lo justo para canalizar el alcance de su confidencia y cuanto de verdad había realmente en ella.

Pero lo que más llamó mi atencion, mi curiosidad, es que lo expuso como algo que, a todas luces a su juicio, me tendría que parecer negativo,( incluso disuasorio ?) ya que lo convertía a sus ojos( y imagino que el creía que a los míos más aún ) en alguien frío, carente de emocionalidad, en una especie de ser sin corazón ,pero parecía tener, a su vez, soterradamente para él, un tinte de super- poder y casi podría afirmar que se jactaba de ello, como si ese poder le otorgase un mayor atractivo por convertirlo en alguien difícil de conquistar, un reto inalcanzable, sin duda una manera de lograr ser él quien siempre esté en control de la situación, al mando.

Y aunque todas estas impresiones cruzaban mi mente a alta velocidad, de pronto empecé a tener otro tipo de sensación....me pareció más bien como si su  declaracion llevase implícita su carta de credenciales, sus reglas, como quien dicta sus condiciones previas a un acuerdo sin trampa ni cartón, en un amago de honestidad.

Claramente, mis pesquisas son subjetivas, ( e intuitivas) y por ende, probable que incluso erraticas, por esa razón, opté por guardar discreción con mis pensamientos y no darle réplica.

De haber tenido certeza, mi réplica (mi carta de credenciales), muy probablemente,le hubiese dejado entrever ( mi lado oculto) que no somos muy distintos para según que cosas, y quizás podria dar a lugar a un nuevo punto de partida, mucho más genuino, más productivo y desnudo.

" el reverso tenebroso (parte 1)"

Tengo un reverso oscuro, me advirtió ,con ese rostro cuyas facciones se me figuraban en ese momento, al ángel caído de Cabanel.

( Lo intuyo, lo sé, desde aquel día, el día que reparé en tu energía, que te "percibí"realmente por primera vez , al poco de conocernos, como he intuido siempre otras muchas cosas sobre ti, inexplicablemente)

Y algo , instintivamente, se encendió en mi mente ante la certeza de lo que ya intuía y dio paso a mí curiosa naturaleza, a esa morbosa fascinación que me provocan las personas complejas,divergentes del resto,a querer saber más y más sobre ese lado oscuro y a si tendrás también por ende, ocultas e intimas fantasías.Podría contarte que puedo entender muchas cosas porque yo también tengo un lado oscuro como un bosque nocturno, un lugar donde pocos han sabido acceder.

"tempus fugit"

Una profunda reflexión acompaña hoy mi día, y es que cuando estamos en la veintena, incluso avanzada la treintena, pensamos que nos queda mucho tiempo por vivir y nuestro punto de vista sobre la mayoría de las cosas, es mucho más inflexible, más superfluo, permitiéndonos incluso el lujo de malgastar tiempo y energía en vivir anclados al pasado, a situaciones o personas que ya no suman pero nos acomodan,a absurdos prejuicios que a veces, eclipsan nuestra verdadera esencia y naturaleza,permitiéndonos solo ser el reflejo de lo que otros dictan que debes ser, y sobre todo, preocupados en exceso por vivir en el futuro, como si ese tiempo ya nos perteneciera de forma inexorable, llevándonos a olvidarnos casi por completo, de vivir el presente, el ahora, de disfrutar plenamente lo que nos brinda de bueno, sin comprender aún, que el presente es el único tiempo que es verdaderamente nuestro.

Hoy, en mi avanzada cuarentena, me doy cuenta plenamente, de que ya he consumido, hipotéticamente, la mitad de mi tiempo en este mundo, y digo hipotéticamente, porque tomo conciencia de que realmente, no sé cuánto tiempo real me queda, y con ésta certeza, la perspectiva cambia radicalmente.

Un día te levantas y haces balance y te das cuenta que ya has vivido mucho de lo que querías vivir, pero que aún quedan muchas cosas por hacer de las que te gustarían y, es ahí, al filo de ese hilo de pensamiento, donde descubres que el único tiempo aún tuyo es el ahora, y empiezas a valorar tú tiempo, a valorar las pequeñas y también grandes cosas que te brinda el universo cada día, cada sorbo de un buen café, una buena conversación, escuchar buena música,un aquí te pillo aquí te mato de esos que te cortan la respiración con alguien que hace volar tu imaginación, hacer alguna estupidez, una puesta de sol, la paz que te brinda estar solo rodeado de naturaleza, ...mil cosas que antes no apreciabas en toda su intensidad, y ahora con tu visión renovada, te hacen vivir intensamente, como si hoy fuese el último día, la ultima vez.

Vivir intensamente es simplemente eso , ser tu mismo y hacer lo que te hace feliz, pese a todo y pese a todos,y al hacerlo te embriaga una sensación de libertad y de paz contigo mismo incalculable.

Algo tan simple y tan complejo a la vez, como dejarte llevar. Por un impulso, por una sensación, decir y expresar claramente lo que piensas o deseas, sin importante juicio o criterio ajeno. Ser simplemente tú, sin ambaje ni artificio, ya no queda tiempo para eso, solo para ser fiel a ti mismo y hacer lo que se te venga en gana, sin dañar a los demás.

Así quiero vivir lo que me quede de tiempo, siendo intensa y rematadamente loca,pero yo misma.

" Erótico" ( parte 2)

Quitame la marca tu misma.. dijiste, 

y me pareció "leer" en tu relumbrante sonrisa un atisbo de malicia, de complacencia, como si intuyeras más de lo que mi postura casual y decidida muestra.

Y sobre tu mejilla, a pocos centímetros de donde empieza la comisura de tu boca, comienzo delicadamente a deslizar mi pulgar por tu rostro, ralentizando el movimiento, recreándome en la sensación de tu tacto, con mi rostro cerca del tuyo, siguiendo el movimiento de mi dedo con los ojos, percibiendo como inconscientemente mis propios labios se entreabren y refrenando el impulso de prolongar la elipse del movimiento hasta tus labios y acariciarlos muy despacio, introduciendo  a pocos mi dedo en tu boca hasta tocar tus dientes, la punta de tu lengua..despertando en mi algo tan simple , un momento de tal sensualidad, que hubiese podido perder la compostura en ese mismo instante en aquel concurrido pasillo y bajar a hundir mi boca en tu sexo, con mis dedos aún en tus labios. 

" Erótico" (parte 1)

 Y allí, en el pasillo de tan concurrido lugar, en un solo gesto, algo tan inocente se puede convertir en algo que sentí con una carga erótica subliminal. 

Cuando vi la marca de carmín que accidentalmente, mis labios, habían dejado impresa en tu rostro, sentí cierto pudor, porque como si de una declaración inconsciente de intenciones se tratase, pude observar lo poco convenientemente cerca de la comisura de tus labios que estaba. 

Y como una ladrona que desea borrar sus huellas de la escena del delito, te hice saber tímidamente de la marca impresa, para que pudieses borrarla.

-Bórrala tu misma- dijiste.

"Ya no recuerdo"

 Hoy te he vuelto a ver, tu rostro al verme, tenso, contenido y pétreo, y ha sido como mirar una foto antigua, como quien mira un hermoso pez detrás del cristal de una pecera, muy cerca, con la cara pegada al cristal, pero inescrutable e inalcanzable a la vez.

Ni siquiera cuando hemos cruzado un par de frases he podido conectar. Ya no me acuerdo de cuando te miraba a los ojos y deseaba hacerlo. Ahora solo vería la distancia de la gran barrera que tú has puesto, con tu accionar que no entiendo , me entristece verlo. Me vuelvo piedra , me torno hielo.

Una breve despedida, educada y protocolaria, carente de toda emoción y me alejo de ti, sin mirar atrás, ya no me acuerdo de antaño cuando me gustaba hacerlo.

Que ha pasado, yo no lo entiendo, pero me encantaría poder hacerlo,cerrar el círculo. Que un día fueses valiente y me lo contases, me contases toda tu verdad, si alguna vez confiaste en mi, si toda esa bonita conexión que yo sentí fue real, porque aún te quiero y quiero ser tu amiga, pero ya no sé cómo hacerlo, casi no me acuerdo.

" Aquella noche"

  Nunca te admití que recordaba cada detalle de aquella noche,            para ocultar mi sombría vergüenza en la madrugada.

  Porque en el momento crucial, al filo de lo innegable, tu rechazo me rasgo el alma y la carne.

  Pero lo que por ende, tampoco mencioné, es que ese rechazo hizo que mi admiración por ti creciera, porque vi tu fortaleza, te vi fiel a tus convicciones, consecuente y diferente. 

   Y sentí gratitud cuando aceptaste mi vago pretexto al día siguiente, de que no recordaba casi nada, aún tú a sabiendas de que no decía la verdad, y lo secundaste caballerosamente, y eso me conquistó mucho más.

Porque como no recordar el breve tacto de tu piel, mi fugaz pero intensa proximidad con tu cuerpo, si aún lo recuerdo como ayer, ese fútil preludio, de lo que hubiese sido, de haberse dado.

Y que Dios me perdone, y quien corresponda por mi osadía, por lo políticamente incorrecto de mi pretensión,pero de haber tú querido, esa noche, me habría rendido al placer de tenerte dentro de mí, del sabor de tu ser y lejos de arrepentirme de ello luego, hubiese atesorado ese encuentro en mi memoria, sin duda como algo épico.

" Perdóname"

  Perdóname, no fue deliberado ni intencionado ,créeme, no fue buscado ni esperado.  Sólo ocurrió y solo eso, no pude evitar lo que siento.

  Perdóname si altere tu paz, si fui impulsiva o en ocasiones me deje llevar, te juro que no es mi intención perturbarte, pero me era muy difícil a veces, mantener bajo control todo lo que bullía en mi interior .

  Perdóname si traspasé algún límite,en el impulso de alcanzar mi anhelo, de apagar mis ganas de ti, de tocar tu cuerpo

  Perdóname por desear y desearte tanto, aún sabiendo que perteneces a otro lugar, por quererte sin derecho.

  Perdóname si alguna vez fui fría,por ocultar mis pensamientos, pero sentía vergüenza de sentirme vulnerable, de mostrar fragilidad en mi orgullo, que creía inquebrantable.

  Perdóname , que aún te extrañe en ocasiones.

  Perdóname, si pretendo olvidarte, pero aún no lo logro, redoblare mis esfuerzos por respetar las distancias, si así tú muestras que lo deseas.

   

"El azul de tus ojos"

 Nunca te lo he contado, nunca mencioné como percibo el azul de tus ojos. 

 Apenas recién conocerte, en esos primeros días, se me antojaba como el azul del mar, profundo e inexplorado.

Luego, los días se tornaron  semanas y al contemplarlos, se me figuraban a dos piedras lapislázuli,que me atrapaban con su irresistible magnetismo.

Más tarde, las semanas se convirtieron en meses, y me prendí del azul cielo de tus ojos, celestes como un cielo de primavera, empañados a ratos por nubes e incluso por tormentas eléctricas que solo intuía adivinar.

Finalmente, los meses hicieron años, y ya no podía ver tus ojos a diario como antaño, solo de tanto en en tanto y el azul se volvió oscuro, como el océano de noche, solo teñidos por algunos azules vespertinos en fugaces ocasiones.

Y sin saber el motivo, ahora casi siempre son azul glacial, cubiertos por acero pétreo y rehúso, y dudo, mirar en en ellos,temerosa de no volver a ver ese azul cielo del que me enamoré perdidamente 

"Conexión"

 Y de la nada pienso en ti.... Al principio, tú recuerdo, me viene como a fogonazos, imágenes de momentos pasados o frases sueltas, pero a medida que voy recreando eso en mi mente, empiezo a recordar cosas más concretas.....mi mirada cruzada con la tuya, la sensación que me provocaba mirar ese intenso color de tus ojos, o la forma de tu boca cuando te reías de alguna de mis ocurrencias, incluso tu semblante serio, concentrado en alguna tarea durante aquel tiempo, y es entonces cuando comienza lo que yo llamo "conexion'', porque puedo casi sentir físicamente tu energía, sentir tu olor, tu vibración.

A veces esto me genera inquietud y desasosiego y entonces siento que algo no va bien, que quizás tengas un mal día o alguna preocupación y en esas ocasiones dejo mi mente en blanco e imagino una gran esfera de luz que te envuelve y te protege 

Pero otras veces, la "conexión"es muy distinta... No me provoca inquietud alguna, solo un ligero cosquilleo en la base de la espalda y otro tipo de imágenes y de palabras vienen a mí mente, y a medida que voy cediendoles terreno, un fuerte deseo se despierta en mi cuerpo, y he de confesar, que muchas veces he tenido que apaciguarlo , terminando con una sesión de autocomplacimiento, con tu imagen en mi mente y tu nombre en mis labios.

" Me aturdes"

 Me aturde el color y la intensidad de tus ojos cuando se cruzan con los mios, y aunque hay mil personas alrededor, ya no puedo percibir nada más que tú energía y el sonido de tu voz mientras conversamos...

 Noto como mi discurso, normalmente fluido con el común de los mortales, pierde nitidez y hasta congruencia, y me empiezo a poner nerviosa como si fuese una torpe chiquilla inexperta , aunque intento ocultarlo a tu percepcion, no sé si con éxito.

Diablos! Porqué me ocurre algo tan extraño? Es mi pensamiento cuando te alejas y recupero la claridad mental. Y entonces me siento estúpida y empiezo a darle vueltas a porque no dije esto, o no contesté aquello.... Y es simple en realidad, me aturdes...extraño y peligroso poder el tuyo.

"Chupitos"

  Y Soñé que bebíamos chupitos de color azul...

Llevabas razón, entraban tan fácil que casi sentíamos vértigo justo al borde del momento... casi, si. Lo deseaba hasta abrasar por dentro...sin medida sin límites, eso me decían tus ojos ... un sólo sorbo y ya no habría vuelta atrás...hasta agotar la botella, hasta el final.

Cuando tomé el primero, suave, deliberadamente a poquitos y pude sentir todo su calor lento y potente abrirse paso a través de mi . Mis ojos se entornaron hacia atrás al compás de mi espalda, cual gata ronroneante y mis manos agarraron los bordes del tablero de la mesa con fuerza, clavándole las uñas,intentando refrenar el frenesí ,el instinto que se apoderaba de mi de culminar en ese único trago.

La siguientes tomas fueron de una vez, a golpes secos, cada vez más rápido, sin poder reprimirnos las ansias de ese ritmo frenético .... aún estando ya al borde de desmayarme por la intensidad que me provocaba aquel , hasta ahora desconocido alcohol , me gustaba tanto, me resultaba tan deliciosa aquella sensación de calor y de embriaguez del licor abriéndose paso a través de mi.......que no podía parar.Solo deseaba rebosarme en aquel fluido, y suplicarte bajito que no paremos de tomar aunque te lo pida, que quiero más y más, hasta que no quede una gota en la botella.

El último chupito,, se derramó por mi cuerpo y nos rindió a la ebriedad más absoluta, al son del temblor en mis miembros .

Mordiendo el tiempo

 Lo sabes? Me ha encantado verte, como siempre como cada vez, todo este tiempo que cada vez es nuestro. Detrás de mi esmerado antifaz ,de mis malabaristas palabras, de mi impostada figura, oculto en la sombra, amordazado y maniatado ,el deseo más devastador que jamás experimente, que como fuego me abrasa en continua y letal ignición.

Perdoname por favor, no es algo deliberado, ni que premeditara hallar...simplemente ocurrió y no tengo respuesta para la perturbación que siento cuando estás cerca de mi y siento tu energía, cuando oigo tu voz o te miro a los ojos.....es como si te conociera de antes, de siempre.

Dicen que si quieres saber lo que hay en el interior de ciertas personas, solo tienes que mirar en sus ojos....no pueden ocultar nada en su mirada ...pero yo en la tuya no leo con claridad,porque en ella pierdo la noción del espacio y del tiempo sin remedio ,como si todo se congelara alrededor y nada más existiese .Y sigo sin tener respuesta para ello, créeme no la tengo.

" El poder de una canción""

 Aún me sorprendo a mi misma pensando en ti ya no con la misma frecuencia que antaño, algo que le debo al tiempo, a un poco de disciplina de mi parte, y a tu insalvable distancia. 

Si, aún a veces, como ahora, tu recuerdo me visita la memoria en algunas mañanas soleadas y en otras tantas de mis noches trasnochadas, de la mano de una canción.

Me solía gustar expresarte cosas sutilmente a través de la música , de canciones,  y muchas veces , utilice ese recurso y mi variada cultura musical, como una especie de código secreto, la mayoría  de las ocasiones públicamente, así de formal casual,  a ojos de muchas personas, y me resultaba un punto morboso y excitante imaginar que, aunque nunca llegue a saberlo con certeza , alguna vez me pillaste y te dieras por aludido, e intuía que cuando menos, te pudo surgir la duda razonable  y cuestionarte si, lo que creías interpretar era correcto.

Perdoname si te puedo parecer frivola , alguien que le gusta jugar , pero en realidad nada más lejos de mi intencion.Ahora alguna canción me trae tu recuerdo o algún lugar que ahora se me antoja gris y sin la alegría de lo vivido allí  en otros tiempos,.

Así como las fotografías que atesoro de ese tiempo que compartimos en común , por alguna suerte de destino o casualidad. Me gusta más pensar y tengo mis teorías para creer que nada es casual y que por algún motivo debía ser así, pero esa es otra historia, de la que algún día hablaré.