Ese documento simboliza el cierre definitivo de una etapa importantísima y de mi existencia, sellándola en tiempo pasado, punto y final , el comienzo de una nueva vida, y mientras lo leo pienso en este último año caótico y en ocasiones errático,en si me equivoqué en alguna de las decisiones que tomé o pude fallar o lastimar a alguien en este tiempo, en el que mi prioridad absoluta, era mantenerme a "flote", mantenerme "viva", lo más próxima a mi misma.
Y al hilo de esas reflexiones,de lo único que tengo la total certeza es de que, pese a lo aun tan difusa e incierta nueva etapa que se abre hoy ante mi, estoy mejor sin ti.
Pese a las adversidades y a las dificultades en las que me he visto inmersa, y a las que todavía tendré que hacer frente, pese a todo, marcharme de tu lado es lo mas acertado que hice nunca.
Ahora el aire que respiro es mas puro y llega a mis pulmones sin dificultad... Y dentro de la caleidoscopica realidad que me envuelve, he logrado volver a sentir algo de paz en mi interior.
Veo con mayor nitidez, que lo más difícil ( por lo menos para mi) ya está hecho, romper con todo y empezar de cero.Por supuesto que ningun comienzo es fácil y sin querer, en ocasiones me siento algo asustada y atribulada ante un futuro desconocido, pero cuando noto que esas emociones se empiezan a apoderar de mi,tomo aire ( ahora puro) y respiro y rápidamente todo vuelve a cobrar sentido y vuelve a estar bien, regresando las fuerzas renovadas a mi espíritu, dispuesto a dar el siguiente paso.
Pasos...uno detrás de otro...cortitos al principio y cada vez , aspiro , más amplios....pasos que ya no se tambalean porque cada paso mas que de, se encaminará en la dirección correcta.
Mi mayor triunfo es poder observar que sigo estando "viva", retornando a mi forma original,encontrándome a mi misma, quizás a una versión más dura, más curtida y más sabia pero en definitiva, con la misma esencia imperturbable.
No te deseo mal alguno, ni quiero guardarte rencor....Ahora sólo existe el vacío de la nada con su eterna tristeza. Nada....esa nada que conseguí transformando mi rabia inicial, mi impotencia paralizante, mi ira abrasadora y mi desolación y la pena más honda en fuerza interior, coraje, determinación e instinto de supervivencia emocional para vivir "lejos" de ti, muy lejos, en el infinito del olvido, porque tu me hacías "morir" sin aire que respirar.
Es mejor así, definitivamente. Sólo mantendré en algún lugar remoto de mis recuerdos, donde no pueda hacerme daño, lo bueno y bonito ( que también existió) que pudo haber antaño.
