"A contracorriente"

    Cuanto de estúpida puede llegar a ser la naturaleza humana? . En mi caso particular, hasta rozar el absurdo,y es que vuelve a llover sobre mojado,y no he logrado aún enterarme de como funciona el asunto....y aquí estoy,intentando aclarar mis confusos pensamientos (sentimientos) a través de mis teclas, por ir siempre a contracorriente.

    Yo, que entré en el juego con todas las de ganar y ahora las veo perder una tras otra....y ni siquiera lo vi venir hasta que no fue demasiado tarde...como me pude engañar a mi misma pensando que ésto no me podía ocurrir?. Ahora lo veo con mucha más claridad,no podía soportar tan sólo la leve idea de que me pudiese "pillar" con nadie en realidad, y menos aún contigo... Que va , que disparate sería ese.
Maldita orgullosa ignorancia la mía, presuntuosa mi capacidad de control de lo impredecible.
    De vuelta de mucho y a salvo de nada, jugando con fuego a contracorriente,tocada y hundida mi flota , y es que  el corazón y el cerebro, pese a pertenecer al mismo ser,van por libre y no suelen entenderse mutuamente, estando en pugna constante.

    Y ahora me lamento de todos los movimientos en falso que he llegado a cometer,de mi insensatez,  de mi orgullo y mi prepotencia. De no haber sabido aceptar y prever con humildad que a más ganaba mi ego, más perdía mi corazón, lo único realmente en juego en todo ésto.
     En fín, ahora toca recoger el tablero,la dignidad y el raciocinicio  ( y unos cuantos trocitos de mi corazón) y colocarlo todo en su lugar, no más sin haber aprendido lo que te puedes llegar a sorprender aún de tu propia naturaleza.
 
   
   

"Confesiones desde Mercurio a Marte"

 Sopla una brisa otoñal,que trae consigo un viejo conocido olor que percibo de inmediato, único, un distintivo instantáneo en mi mente. Huele a ropa recién lavada, a jabón de lavar.... A ese jabón concreto,esa marca patentada de fragancia personal,tu olor..grabado en mi recuerdo.

Un aroma que inconscientemente, me transporta y me permite evocar años después como si fuese hoy,aquellos maravillosos años de adolescencia,cuando éramos aún dueños de nuestro destino, libres e indomables....... a ti  en el salón de mi casa,o escondidos por algún rincón de alguna fiesta o calle poco transitada, rodeándome con tus brazos y mi rostro yendo de tus labios a la pechera de tu camiseta,impregnada de ese olor dulzón que yo aspiraba lentamente, mientras iba venciendo a poquitos el temor frente a mi propio deseo,de mi despertar a esa clase de intimidad,con tu mano ascendiendo cuidadosamente debajo de mi vestido.....llevándome al límite aun sin rebasarlo,mientras guiabas las mías,inexpertas pero intuitivas hacia un mundo inexplorado de sensaciones.

Te quería , pero más aún te deseaba.....no sabes cuanto,deseaba más y más, dejarme llevar hasta el infinito (hasta el final) , darte todo, (tentada hasta el borde de mis fuerzas). Quizás hubiese sido cuestión de algo más de tiempo (y de juegos peligrosos), pero me frenaban tantas cosas..mi juventud , los principios, la educación... .Eran otros tiempos,otro mundo muy diferente al de hoy,y ambos pertenecíamos entonces a él...otros noviazgos, otras reglas , otra época, para finalmente ,al tomar caminos divergentes (aunque paralelos),todo ese mutuo calor se fuese diluyendo, inconcluso y enquistado.

Hoy la brisa me devuelve tu fragancia que es la misma,sólo que una versión (peligrosamente) mejorada a perfume; El mundo que nos rodea a cambiado y ya no somos esos adolescentes....ahora no existen los tabúes, ni los miedos,sólo ciertas convicciones, en violenta pugna con el deseo más absoluto y estremecedor,más que probable vencedor en ésta ocasión...

Conclusión y quizás olvido, conclusión y probable destierro al lugar mágico de donde provienen los recuerdos y los sueños......al infinito e imborrable recuerdo de tu olor  ahora grabado en mi piel tras la conclusión,..... Épico.

"Cruzando las fronteras del Pais de nunca Jamás"

No eres el Capitán Garfio ni yo soy Wendy, pero esta noche, volvemos a cruzar las fronteras del País de Nunca Jamás.No es la primera vez, aunque fueras el primero, ni me atrevo a apostar que sea la última,porque entre tú y yo, el Nunca Jamás se torna utopía ajena a nuestra voluntad (aunque presente siempre nuestro propósito fallido),y momentáneamente se nos vuelve a olvidar lo que somos, para sólo ser hombre y mujer.Siempre fue así.... cada vez como si fuese la primera...la misma precipitación, idéntica sensación de confusión al inicio, mezcla de extrañeza y temor casi culpable ante algo que,tal vez, se nos escapa de nuestro control, para finalmente,dejarnos arrastrar por eso que fluye en ese momento entre ambos, más primario, físico y soterrado.....algo que siempre estuvo presente y sigue estando más allá de una etiqueta,de una convicción,de un sentimiento elevado...Abstracto y demoledor el deseo, brutal la necesidad de sentir lo que hay detrás ...allí...más allá de...al tenerte dentro de mi, por encima de la conexión de nuestras mentes o nuestras almas, predominante la mayor parte del tiempo.Conectados por la piel,el sudor,la intimidad y el placer de nuestros cuerpos unidos. Como si fuese una confidencia más, adquiero la justa perspectiva,el lugar exacto de todo,su pleno sentido y todo se va diluyendo en principios extremadamentes simples......y sólo me siento feliz de poder disfrutarlo tal cual,porque no cambiará nada,y mañana seguirás siendo tú,de siempre y para siempre.

 Poco común para muchos,incomprensible para otros el hecho de ser tan excelentes y apegados amigos a día de hoy,habiendo cruzado los "limites"de la mera amistad durante media vida, y existiendo periodos en los que la frontera entre amor y amistad fueron muy difusas...

Tal vez, demasiado afines para ser sólo amigos convencionales ,demasiado amigos para dejar confiados paso sólo al amor....demasiado amor y amistad para trasnocharlo en ser sólo Garfio y Wendy.......yo que sé, ni necesito saber,sólo ser y es maravillosamente suficiente.

"Elendil"

  Unos ojos verdes, extraños y gatunos,se deslizan buscando encontrarse con los tuyos, por la estancia en la que antaño, en en otra Edad, todo comenzó y se forjó....Al lugar,donde despúes de tantas lunas pasadas, me vuelves hoy a convocar. Mi poderosa intuición me dice,casi en un constante murmullo, que hay cosas que es mejor no descubrir, no remover, puertas que no han de volver abrirse sin la seguridad de saber regresar al otro lado indemne....Pero es inútil toda prevención intuitiva o racional,ahora impera mi temeraria y curiosa naturaleza,la compulsión de transgresión de mis propios limites.No importan los costes,solo el conocimiento y el sabor de la adrenalina que lo anticipa.

 Y puede que, cual caballo de Troya regido por Marte, logres romper mis defensas y me claves la espada que guardas en tu pecho de dragón , mas profunda aún de lo que dices que yo te la clave a ti en un tiempo remoto aún sin quererlo, reduciendo a cenizas mi voluntad(y lo que queda de mi corazón antaño de tu propiedad) y te las lleves contigo envueltas en terciopelo rojo , cual tributo sagrado por traición y botín de guerra, si lo reclamas como tuyo, tan sólo si permito que tus salvajes labios de granito y lava, muerdan mi boca, perforando mi naturaleza más subterránea,esa que sólo tu conoces,para luego enterrarlas con tu frío glacial. Tú que eres Fuego, Piedra e Hielo,que inflamaba,resistía y congelaba al Aire que soy.Tú que me enseñaste en ocasiones a soplar fuerte....a vencer el temor a lo desconocido y ceder al deseo..cuando aún no sabía nada.

O quizás descubra, al aceptar tal riesgo, que tan sólo eres ya para mi, parte de un bello pasado ,de lo que una vez pudo ser y fue, y que ahora sólo contemplar tal vez, a través de la bruma del recuerdo.

 Por eso camino hacia ti, siguiendo la brisa que ahora me envuelve y el leve susurro que trae consigo...hacia el comienzo del fin,a Elendil.

"Tempus fugit"

Niño:-¿Sabes qué hora es?-
 ( no tengo la más remota idea...hace rato que perdí la noción del tiempo y de las horas que hace que conversamos, pero a juzgar por la claridad que empieza a despuntar a través de las ventanas,supongo que tarde.....muy tarde.).

Niña:-Las 8:30....hoy batimos marca fijo,tienes ese don ...me lías!!-
(Entre me acompañas a casa y nos despedimos....calculo una hora más,eso sino nos da por alargar un poco más e irnos a desayunar, total ya puestos..ya se nos ha ido de madre el horario de todas maneras!.)

Niño:-Madre mía,si es tardísimo,como siempre ...Qué yo te lío,..Tú me lías a mí!!
 (Claro que sí,en parte...pero lo hago inconscientemente ,reflejo incuestionable de cuanto disfruto de tu compañía y cuanto añoro esos "maratones", esas largas veladas hasta el amanecer cuando ya no estas aquí, teñidas de disertaciones,de contarnos nuestras historias,nuestros sueños al calor de un par de copas........a veces reímos hasta caernos literalmente de la silla y otras hemos sabido hacer reír el alma del que lloraba y aliviar su pena....emborracharnos, eso también..agarrarnos una "papa"de esas que no sabes ni como te vino,así a lo tonto, y decir toda clase de burradas y hacer otras tantas..... El tiempo que paso contigo se me escurre entre los dedos casi sin darme cuenta....y nunca es demasiado,

Niña:-Venga ya! no te me pongas digno...lo de "liar" es a medias,tu también haces lo tuyo...-
(Su sonrisa ya es una claudicación)

Niño:-Bueno, digamos que tenemos cierta habilidad tú y yo para liarnos mutuamente.....-
 ( Una mirada entre divertida y traviesa asoma en sus ojos,y en esos momentos, aunque es un hombre "hecho y derecho",se asemeja más aun niño...el niño que de alguna forma sigue viviendo el él. Uno de los pilares de nuestra intensa  amistad es nuestra afinidad a la hora de divertirnos juntos.Podemos quedar los dos solos y estar en un lugar donde no haya nadie más alrededor durante horas,y aún así no aburrirnos en absoluto.... aunque también hay otros pilares que nos unen ,más profundos, relacionados con el cariño recíproco, la admiración mutua y el respeto....
Es mi mejor amigo y le quiero casi hasta la adoración, ( mis sentimientos hacia él son profundos y sólidos ,a veces complejos e incluso confusos.....,por ser su amiga hubo un tiempo que tuve que luchar contra mi misma,pero sobre eso escribiré en otra ocasión) y a mi manera, ( tanto como admite su peculiar forma de ser ) procuro darle mi afecto y atención.
 El siempre estuvo ahí,en los momentos  más duros y difíciles de mi vida...en aquellos en los que las demás luces se apagan y crees que no hay salida porque ni tu misma crees en ti....al otro lado de la carretera, por simple y leal amistad,tan sólo por quererme,por sólo eso y todo eso,es por lo que es para mi tan especial , aunque el es especial por muchas más cosas,es único.

Niña:-Si, eso será.....

"Verde Oasis"

           
Y nuevamente,las calles de la ciudad se hacen eco,en el silencio de los primeros rayos de luz del amanecer de otro día,del murmullo de nuestra risa, tan sólo interrumpida por alguna sorda amonestación que proviene de algún ventanal de postigos aún cerrados......y como si de dos adolescentes se tratase, intentamos sofocar ahora ya las carcajadas descontroladas, yo apretando mi rostro contra tu hombro, mientras tú tiras de mi para conducirme a un lugar algo más alejado,donde la ciudad aún durmiente no pueda oírnos........

Como te he echado de menos amigo,mi eterno y amado .....no fui consciente en toda su magnitud hasta ese momento...La risa se escapa entre mis labios y con ella todo lo demás, todo el gris,el blanco el negro y el rojo de mi existencia en ese instante, reduciendo el variopinto espectro de tonalidades de mi mundo al verde y azul......los colores de un fértil oasis en medio del desierto, y soy consciente de que no es el espejismo de un viajero sediento y cansado de su viaje bajo el sol abrasador.....tú eres para mi,ese verde Oasis, ese en el que yo me asilaría por siempre jamás.
                                                                    
                                                                                                                                                                                                                                                     

" Fin y principio"

Ha sido un año difícil, durísimo y terrible, pero puedo decir que he sobrevido emocional y racionalmente-Me digo a mi misma mientras voy dando sorbos a un café fumándome un cigarrillo,mientras vuelvo a leer cierto documento legal que ahora poseo entre mis manos-

Ese documento simboliza el cierre definitivo de una etapa importantísima y de mi existencia, sellándola en tiempo pasado, punto y final , el comienzo de una nueva vida, y mientras lo leo pienso en este último año caótico y en ocasiones errático,en si me equivoqué en alguna de las decisiones que tomé o pude fallar o lastimar a alguien en este tiempo, en el que mi prioridad absoluta, era mantenerme a "flote", mantenerme "viva", lo más próxima a mi misma.

Y al hilo de esas reflexiones,de lo único que tengo la total certeza es de que, pese a lo aun tan difusa e incierta nueva etapa que se abre hoy ante mi, estoy mejor sin ti.
Pese a las adversidades y a las dificultades en las que me he visto inmersa, y a las que todavía tendré que hacer frente, pese a todo, marcharme de tu lado es lo mas acertado que hice nunca.
Ahora el aire que respiro es mas puro y llega a mis pulmones sin dificultad... Y dentro de la caleidoscopica realidad que me envuelve, he logrado volver a sentir algo de paz en mi interior.
Veo con mayor nitidez, que lo más difícil ( por lo menos para mi) ya está hecho, romper con todo y empezar de cero.Por supuesto que ningun comienzo es fácil y sin querer, en ocasiones me siento algo asustada y atribulada ante un futuro desconocido, pero cuando noto que esas emociones se empiezan a apoderar de mi,tomo aire ( ahora puro) y respiro y rápidamente todo vuelve a cobrar sentido y vuelve a estar bien, regresando las fuerzas renovadas a mi espíritu, dispuesto a dar el siguiente paso.

Pasos...uno detrás de otro...cortitos al principio  y cada vez , aspiro , más amplios....pasos que ya no se tambalean porque cada paso mas que de, se encaminará en la dirección correcta.
Mi mayor triunfo es poder observar que sigo estando "viva", retornando a mi forma original,encontrándome a mi misma, quizás a una versión más dura, más curtida y más sabia pero en definitiva, con la misma esencia imperturbable.
No te deseo mal alguno, ni quiero guardarte rencor....Ahora sólo existe el vacío de la nada con su eterna tristeza. Nada....esa nada que conseguí  transformando mi rabia inicial, mi impotencia paralizante, mi ira abrasadora y mi desolación y la pena más honda en fuerza interior, coraje, determinación e instinto de supervivencia emocional para vivir "lejos" de ti, muy lejos, en el infinito del olvido, porque tu me hacías "morir" sin aire que respirar.

Es mejor así, definitivamente. Sólo mantendré en algún lugar remoto de mis recuerdos, donde no pueda hacerme daño, lo bueno y bonito ( que también existió) que pudo haber antaño.

"Masquerade"

 Vertiginoso, frenético y atormentado....suena el vals de Masquerade en mi cabeza y tú....
  Estás al otro lado de la habitación, tendiendo tu mano hacia mi.....Bailamos??
  Tomo tu mano y comenzamos a bailar en circulos , cada vez a un ritmo más acelerado y en cada vuelta, puedo contemplar mi imagen en los 
espejos de la estancia y.....ahora yo soy la que lleva una máscara, de terciopelo rojo, y ya no puedo dejar de danzar .....más, más, masssss

"Te comería el corazón "

Dulce anochecer que sin querer...

Me pone entre la espada y la pared

Prisionera...

Te espero hasta el amanecer....

Dulce y cálido es el sudor...

Que bebo de tu cuello y es miel

Y ahora deja...

Déjame por fin arder...

Si en el filo del momento,

yo perdiese la razón...

- odio a fuego lento -

Te comería...

Te comería el corazón 

Dulce y árido

Océano...

Gótico el infierno que quemó

Las espinas de la gardenia de éste amor

Arañando sentimientos,

Bajo un cielo de traición...

- odio a fuego lento -

Te comería...

Te comería el corazón

Si lo intento...

Si lo intento sé....

Que apostando pierdo lo que gané...

Fuerte e inmenso,

Cuesta y me cuesta decirte que...

que si me apuesto sé...

Sé que me perderé...

(sé que te perderé)

Si tú no estás...

Apágame

Consúmeme

Y fúmame por última vez

Bien amarga, dulce boca que besé...

Fuente: Nacido bajo el signo de Cain, M. Bose.

Recopilado y adaptado: Andromaca

"Cumbres borrascosas"

 
  Páramos ventosos de tormentoso paisaje era nuestro amor..
  Y aún así rodábamos  y caíamos a un prado verde,
  Mi temperamento ( como tus celos),era demasiado ardiente, demasiado codicioso...
  Cómo podrías dejarme ? Cómo podría marcharme? Cuando necesito poseerte ( necesitas poseer)
  Te amaba..también te odiaba,
   Pero entonces, mis oscuras pesadillas nocturnas me decían que, voy a perder la batalla...
   Que es mejor dejar atrás las cumbres borrascosas..

   Y ahora deseo de nuevo volver , tengo tanto frío ....
    Sólo permíteme acercarme a tu ventana y susurrarte al oido que todo es oscuro y solitario , tan
    vulgar y gris, al otro lado de ti...y claudicaras,
    Estoy volviendo al amor, que siempre fue mi único sueño, mi único amo...
    He vagado mucho tiempo en la helada noche,sin hallar nada semejante
    Estoy volviendo al lugar de donde no debí marchar jamás....a las borrascosas cumbres.
 

" El mundo de cristal"

 Vivir en un mundo de cristal, eso siento ...
Realidades paralelas que se entrecruzan y se entremezclan...
Dolor infinito de un alma que se maquilla con perfecto carmín rojo unos labios sedientos...
Agonía trasnochada en el hedonismo más absoluto...
Sonrisa pintada en un artificio colorista...
Perfecto disfraz escapista...
Podrás encontrarme esta noche? Sabrás ver mi alma desnuda en mis besos agridulces ?
Podrás acariciar mi ser a través de mi piel?
Existes? Quizás...En algún rincón de mi mundo de cristal...

" La selva de Marte"

  Son las 4:30 a.m...entreabro mis ojos al oir el familiar sonido melódico de un arpa, proveniente de mi celular...Sé quien eres, y mi cuerpo, instintivamente, eleva su temperatura basal unos grados, percibiendo una oleada de calor ascendente, desde mis tobillos hasta mi garganta, provocada tan sólo por el hecho de esa clandestina " comunicación " , reflejo de algo que no se puede etiquetar sino como morbosa conexión ( casi masoquista).
No sé que significado tiene nada de esto, pero eso en este momento carece de importancia... Ahora impera lo instintivo y me dejo arrastrar a lo mas profundo.
Y cierro los ojos por un momento pudiendo  imaginar tu olor ; Te huelo en mi mente como si fuese una loba, emergiendo mi dual naturaleza.... El olor de tus feromonas, de tus instintos más primarios,tu adrenalina, tu esencia...

A través de alguna misteriosa percepción extrasensorial, puedo "ver" más allá de tu piel, de tus ojos que me hablan sin palabras...Y veo tu genuina naturaleza ( lo que eres), y me fascina, me atrapa en un irrefrenable deseo de conocimiento,alimentando mi insaciable y retorcida curiosidad (" encendiendo" mi mente y mi cuerpo) ante la poderosa energia que representas, tan poderosa personalidad.
Ávido de nuevas experiencias, experimentador temerario, buscas algo con frecuencia que no siempre has de hallar con facilidad, algo que sea distinto, utópico en ocasiones, algo que ni tú mismo sabes qué es...
En ese impulso, al guerrero regido por Marte que llevas dentro, le gusta "cazar", no cualquier cosa, piezas que se te imaginan extravagantes, cual desafiante gacela que estimule tu instinto depredador, tu velado deseo de auto afirmación, del dominio de los elementos...con algun poder que tu no logres descodificar....Poderosa gacela con códigos secretos, estableciéndose un singular combate, en una lucha de poder, de egos, por la supremacía...

Empieza la interacción virtual entre tu y yo, confinada en espacio y tiempo, a la pequeña pantalla de mi móvil...Fantasías máximas se van apoderando de mi mente inquieta, latiendo en mis pulsos.... Me arrastras, te arrastro a ellas...Me dejo llevar por ti y por lo que "proyecto" en mi creativa cabeza...lo rozo con los dedos........( Me volteas y saltas sobre mi espalda y me muerdes en la nuca ,gruñes de pura exaltación, todo intento de resistencia por mi parte es vana, no hay clemencia en la selva salvaje de tu voluntad..Hundes tus fauces sobre mi cuerpo y me clavas tus garras, mientras sacias tu apetito mas voraz ...y puedes olfatear el dulce aroma de la rendición,del extasis total al que me llevas...)


Andromaca.

" El chico que miraba las estrellas"

Muy alto, complexión atlética , guapo y rondando los treinta, tiene algo especial en su " aura"; Parece seguro de sí mismo, seguro de en lo que cree , con aire serio pero una sonrisa "pícara " asoma a ratos en su boca.
Pese a su juventud, ha vivido mucho, lo delatan sus ojos.....dice tener "un pasado" y no fácil,.....interesante en cualquier caso, pero no sé ......
Hay algo detrás de su mirada...algo inocente que pese a su apariencia acerada, fría como el cristal, te hace sentir calidez y cierta dulzura, que te lleva creer que en su interior, hay algo noble, hay "corazón"(roto tal vez por alguien a quién  amo en su día )

No le conozco apenas... Todo esto es pura intuición  a golpe de " vista" y de algunos pocos intercambios de palabras, de pensamientos, de miradas furtivas que observan cuando nadie más  lo sabe....

No es una " conquista" trasnochada de discoteca, ni siquiera hay copas de por medio.... Ni amigos comunes, ni nada convencional en ese ámbito .... Él  me descubrió  a mí  o yo al el (tampoco estaría    definido), sentada en una terraza cualquiera ,tomando un té  por la tarde...( él era quién  los " servía") una vez por semana durante algún tiempo, y simplemente se forjó  de forma natural, rápida  y progresiva , esa rara" conexión " ( por lo menos para mi) que a veces se da entre dos desconocidos.

Como a mi, le gusta mirar las estrellas en un determinado lugar, solitario y tranquilo; Dice que allí se sienta a pensar, encuentra paz interior ( se encuentra a sí mismo) .
Esta noche ( por primera vez) fuimos juntos a ese lugar bajo un cielo estrellado, a buscar quizás, otro tipo de paz interior que, probablemente, puntualmente ambos necesitaramos......quizás un poco de "calor" humano para dos almas solitarias, un poco de " amor " efímero y casual que alivie el bloqueo emocional de los últimos meses de mi existencia..... ( y de la suya ?? ) , una locura tal vez... impropia de mi  "naturaleza".......y allí en ese lugar de precioso paisaje nocturno, me entregue a mi instinto y a mi propio deseo, y le cedí mi cuerpo en acto íntimo , de forma tan natural y fluida como había sido nuestra " conexión" inicial, sin prejuicios, sin promesas, sin cortapisas.........Y sin sentimientos sentir, senti que era libre.... libre de las cadenas de mis fantasmas internos,  libre de mi pasado y sus heridas.

Ese primer encuentro íntimo en mi " nueva soltería " , fue un acto de libertad .....ya he cerrado el "circulo" , ya estoy preparada para seguir adelante....
Te doy las gracias ( mi ahora amigo) por hacer que fuese (extrañamente) bonito, por tu calidez ... Por lo cómoda que me senti , por todo.....
Por ser tan lindo ......

" Mi amigo del alma" ( Primera mención)

Hoy  quiero hablar de ti ...Y hablaré  muchas mas veces ....

    Del que fue ( y es) tan importante en mi vida,  tan especial para mí , siempre serás mi amigo del

 Porque te quise ( y también  te amé  como no he amado a nadie) , te quiero y siempre serás mi amigo del alma.

   

Tú , que llegaste por casualidad a mi vida , cuando aún  éramos  tan jóvenes , tan nuevos en todo, tan felices...tan inexpertos, y te quedaste prendido a mi existencia, por mas de veinte años ya....

Nunca te fuiste ( aunque a veces te lo pedi), pese a la distancia, aun en los años de " exilio" (perdóname  por eso, perdóname  por querer arrancarte de mi corazón  de mujer, por amarte tanto.... Se que me perdonaste porque regresaste una vez más  para " salvarme" cuando las cosas pintaban mal, como un superhéroe  de cómic  acude a la llamada de la damisela , complicada y fatal,cuando esta grita tu nombre),..y una vez más ahí  estabas tú  ( omnipresente) sujetando mis manos, sujetando  mi alma hecha jirones, enjugando mi llanto con tu risa franca, con tus sabias palabras, sacándome  una carcajada inesperada; Caminando " colgada" de tu brazo por cualquier calle de una ciudad que aún  duerme pero comienza a despertar ..........Custodiando  mis ( a veces tambaleantes) pasos hasta el portal de mi casa, cual caballero de brillante armadura, espada en ristre .                                                          

Otra vez nos sorprendió  el amanecer de un nuevo día en el umbral de mi hogar ( uno de tantos en nuestra historia)....te miro a los ojos ( serenos y profundos como el mar en calma) con admiración  que bordea la adoración  más  absoluta , y sé  que entonces, lo sabes.... Sin palabras ostentosas (lo ves y lo veo en tu mirada , en nuestro abrazo de despedida), sabes que soy tu amiga del alma, no importa lo que fuimos ni lo que no acabamos de ser...... Sólo  lo que sí  somos y seremos eternamente.

Besos a mis " confidentes". Andromaca

" Las palabras que no se lleva el viento"

" Las palabras se las lleva el viento" (dicho popular).Quien acuño el dicho, subestimaba el poder de las palabras; Existen palabras que no se las llevan ni un huracán...
Hay palabras que reconfortan, consuelan, y dan fuerza en los malos momentos, dichas por las personas que te quieren y que se graban en tu corazón.

Otras se concatenan formando los grandes consejos que te da un buen amigo o tu familia y te acompañan de por vida.
Palabras que enamoran y conquistan,oratorias que liberan o explotan a los Pueblos,que convencen y comercian, educan e instruyen, que construyen idearios de libertad..... Palabras y solo palabras, pero con poderes y calado en quien  las profiere y escucha.

Es de necios subestimar ese poder oculto, pero lo peor es utilizar ese don a sabiendas para hacer daño....porque también  hay palabras que duelen, humillan, menosprecian, insultan y desvaloran.


Tóxicas  palabras que dañan lo mas profundo del ser; Esas se clavan en el alma ( y si les das crédito ) anidan y echan raíces  profundas que te destruyen por dentro, te envenenan y paralizan. Engañosas pero con un brillante disfraz, distorsionando tu propia imagen, convenciéndote  de que no vales, no puedes, no eres.....doblegan tu espíritu y encadenan( dote), dominando( te) tu vida interior.
Lo duro de veras es , que usualmente quien emite esas palabras( en forma de juicios, comparativa, mandato...) afirma " amarte" ( y respetarte hasta que deja de hacerlo) y esgrime que su " amor" es lo mejor que tienes en tu vida, y duerme junto a ti noche tras noche, en un sueño " azul" del que no puedes despertar...... O si??  SI

Besos a mis confidentes... Andromaca

"Eres otra valiente Amazona"

     Dos mujeres sentadas una enfrente de la otra, en una habitación blanca y aséptica donde apenas hay mobiliario....no es una casa, es una consulta hospitalaria.
Sus manos se entrelazan en una caricia fraternalmente intima,de amor y sosten mutuo, mientras se miran a los ojos en silencio........su silencio es de expectación ( de terror ciego y amordazado, de emociones que se quieren contener) pero el silencio lo dice todo..
Hay una generación de diferencia entre ellas, sus vinculos son sagrados, se aman de forma insustituible...... Son madre e hija, pero son mucho mas.

La madre es una mujer fuerte, el " bastión " de su hogar y pilar sólido e indiscutible de la ( asustada y perdida niña en ese momento) mujer joven que le sujeta la mano....ella es todo para su hija, su referente, su guia, su "diosa", su amiga..( su mami adorada), y ahora , semidesnuda de cintura para arriba, vulnerable y frágil como una hoja otoñal, se muestra comedida ( pese a todo) en su debilidad humana ,infundiéndole valor ( que extraordinaria naturaleza) a su hija ante ( su) la terrible adversidad.
Yo ( la hija), estoy haciendo un esfuerzo titánico para no derrumbarme ante ella, ahora es al revés... Ella me necesita de una pieza, necesita sentir que la amo desesperadamente ( que no puedo vivir sin ella)que estoy con ella en esto, no le fallaré, juntas superaremos lo que sea como siempre, como un equipo ( soy fuerte mama, como tu me has enseñado a ser.... Pero tengo miedo, miedo a perderte y me cuesta respirar...)

- Hola , soy la doctora Ramos..... Lo lamento , las pruebas son positivas.... Tiene Cáncer  de mama.La buena noticia es que si luchamos podemos ganar.... Hay muchas posibilidades de curación .

- Lucháremos  mamá , eres una valiente amazona.

Besos a mis confidentes, Andromaca

"De las vivencias o personajes de mis relatos"

Por razones de ética y de discreción  ( soy como diria mi mami " una tumba"), todos los nombres de las personas que puedan aparecer en mis historias , seran siempre ficticios , asi como evitaré  narrar situaciones que pudiesen ser identificables fácilmente  por alguien, mezclando siempre ( ahí lo divertido) realidad y ficción , de manera que.......                                                                            Nunca sabréis mis queridos " confidentes" , cuando estaré  narrando algo real o ficticio!!, a fin de proteger cierta intimidad y confianza de terceras personas relacionadas conmigo ( y de mi misma tambien....)

Besos a mis " confidentes". Andromaca

" Toma de contacto"

      No se como va a salir esta nueva( Es el primer post que escribo en mi vida!!) experiencia para mi, de escribir un en este blog a modo de diario...pero lo que si puedo afirmar es que estoy emocionada    ( y no menos ilusionada) con la idea de poder compartir con todo el mundo (que desee leer mis humildes escritos), a veces mis pensamientos o puntos de vista sobre temas vitales, y otras mis vivencias y experiencias , que no son pocas!!

Los post iran desde cosas trascendentes a las mas irrelevantes, de lo tragico a lo comico, pero siempre como proposito una doble vertiente:

A) Me ayuda para hacer una " introspección" profunda de mi propia experiencia vital y por ende de mi misma,

B) Si puede servir de ayuda a otras personas a traves de la identificacion personal en lo que se narre, como otientacion o simple distraccion.

En cualquier caso, espero enamorarme de la experiencia y que a vosotros ( a partir de ahora mis mas apreciados confidentes) os guste el blog y disfruteis con su lectura.Sobreviviremos mi diario y yo a tanta emocion al descubierto ??Mi ilusion seguro que si lo hara. Besoss a mis " confidentes".  Andromaca